Очень эмоциональный рассказ о комплекте «МТС Коннект 2».

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами…

Предыстория.
Кто не в курсе — я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано «там совсем недавно геологи прошли». До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще — то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.

И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой — и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности…

В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом «МТС Коннект 2», сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо — тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё… Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой.

Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнус таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс всю душу, по части условий и подробностей:

— Точно 3G?
— Точно.
— Точно по всей стране?
— Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС.
— У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать?
— Точно.
— Точно безлимит?
— Точно.
— Точно федеральная услуга?
— Точно.
— Точно нет платы за роуминг?
— Точно.
— Я правильно понимаю всё вышесказанное: «Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи — и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене»?
— Правильно.
— Клянётесь?
— Блёй буду.
— А гарантированная скорость есть?
— Максимум 512.
— А гарантированная минимальная полоса?
— (скромно) Минимум никак не оговаривается… (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем…
— Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся?
— Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает.
— Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу… А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились — и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата — тем более.
— Позвоните в 0890 и заблокируете номер.
— О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать?
— Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь.
— Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть?
— (спав с лица) Под Win7 нету… Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба.
— Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.

Ну и вот. Попробовал в офисе — эммм, so-so. Не сосает, в смысле, но близко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумя гипсокартонными стенами от того же окна — только EDGE. Ну да и ладно, герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе — в тундре со стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.

Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное, дрова проверенно есть, подключать «свистки» можно ещё в Москве, перед отправкой спеца… Никто не будет посреди тайги пытаться подключить к ноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо прав администратора — исключительно хуй… Никто не будет изъёбываться в попытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому миру интернета… Да и скорость обещает быть. VPN на борт — и ваще лепота шоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можно оказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно в скважине на буровой. Дождались, ура — хули там яблони, цветущие на Марсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил до волшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундре Великой Энергетической Державы.

А вот дальше началось феерическое.

Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытия на точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получил он не просто хуй вместо 3G… Он получил, фактически, хуй во всех смыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый и кургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такой феерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб — он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, поскольку GPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвался совсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом в вытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найти место, на котором связь таки получше.

Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздача гигазов торрентов, прямо из тундры, нах.

Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой — то и есть. Не от меня зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своей стороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честному пареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступности услуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил, есть на сайте — можно было и посмотреть. Так что есть и мой личный факап, не отрицаю.

… А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление — для того, чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническую жадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда, будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой «Международный GPRS-роуминг» — по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгодным условиям! То, что таки выгодным — хуй оспоришь, особенно для самого оператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ и выкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий — позже стоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нет опечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получать месячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённого российского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородное и международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты, вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Тем более, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая слово печатное; точнее, набранное на клавиатуре — видите, сколько графомании уже нахерачил только в этом посте?! Вооот… :)

Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностями МТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове ухо востро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добрую службу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлю эксперимент, на счету осталось…

Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десяти дней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничего другого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать — то я даже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.

Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что… усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.

# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили. Поехали дальше.

# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2? Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему с такой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?

# О как. Оказывается, что условия тарифа «МТС Коннект 2» действуют не на всей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я в кои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные в тамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно на безлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просрался после первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.

# А вот там, где условия тарифа не действуют — работает обычная помегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, не предупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку для собственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.

Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт с проглотом.

Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка, отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минус пойдёт… Можно?

Можно, отвечает девушка. Но в этом случае…

Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.

В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списываться сумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.

Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения — но мне не удастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своё состояние, когда я это услышал.

Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное — икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: «Девушка… я правильно понимаю… Вы мне хотите сказать… что единожды купив симку с подключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячные деньги?»

Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некоторое время. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.

Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мне решить… ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе. Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!!

Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова, потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тут же — короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени, потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылись красивой волосатой пиздой.

На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесь приводить.

Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, в Зубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте — и в то, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарваться на того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководил call-центром…

Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Мой монолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием «еблан на драматической сцене», был прочитан опять. С повторным изложением всё того же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С., безлимитность и корявый хуй в финале. Мужик удивляется: «В финансовый отдел Вас отправили? Интерееесно… Дело в том, что как раз сейчас не существует технической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Даже и не знаю, как Вам помочь...»

Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний час ёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товар нельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзя отказаться, даже перестав платить?!

Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можем блокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890! ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можем перевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотрен вообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификация голосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?

Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива — только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата, конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня, родной, на какой-нить левый тариф «позвени мудями»; а я уж, в дополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом и строго-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй в ближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Я понимаю, конечно, что финт ушами «невозвращаемая симка навсегда» — это такой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочей ебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.

В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компании МТС — чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временно не может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишь зарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течение часа… всенепременно… и уведомим об исполнении заявки смс-кой… конечно-конечно… всего доброго… приятного общения.

Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выноса мозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёх часов.

Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают, оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежку подписаться — а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку. Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны и вечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такие вот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап — он даже не в управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй о ближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.

P.S. Уж простите за неровный почерк многословность :). Но страна должна знать своих геморроев.

© ЖЖ cybernatic-cat